Friday, March 5, 2010

Desde mi alacena 5 / El hombre y los electrodomésticos

¡Este Día de los padres complace a papá con una nueva nevera Kenmore o un nuevo horno de microondas marca Panasonic! ¡Qué felicidad es ver a papá loco de contento al ver su nuevo combo de lavadora y secadora de Whirlpool!

¿Qué pasa, le suena extraño? ¿Acaso usted no esperaba algún tipo de asociación entre enseres eléctricos y el sexo masculino? Pues no lo culpo; ¿para qué usted le quiere vender una fina pieza electrodoméstica de tan alta capacidad y prestigio a semejante orangután, el cual probablemente ni sabe utilizar?

¿Para qué desperdiciar tan preciado espacio publicitario e invitar a los primates a comprar equipos de cocina? Esa, mi amigo lector, es probablemente la reacción natural e instintiva que provocaría el presenciar semejante anuncio comercial.

Nuestra realidad es la siguiente: nosotros nos hemos criado viendo una publicidad sexista donde a las mujeres se les regala perfumes y electrodomésticos y al hombre se le obsequian colonias, herramientas y corbatas. ¿Y qué hacemos con el Vikingo que le gusta cocinar? ¿Qué hacemos con ese? ¿Cómo tratamos a ese hombre extraño, percibido por la sociedad como uno "más sensible" que los demás, ese hombre que aprecia los detalles y disfruta, hasta cierto punto, de la utopía doméstica? Sí mi lector, usted ha conocido a dos o tres como ese por ahí, esos hombres extraños que les gusta cocinar, que lavan su propia ropa y que Dios no lo quiera, hasta te hornean un "brownie" de vez en cuando.

¿Y eso existe?, preguntará usted, mi queridisimo lector. Pues yo les respondo que sí. Es más, me atrevo a decir que conozco a dos o tres que planchan y todo. ¿Y dónde están? Les aseguro que hay muchos hombres que cocinan y planchan pero se les trata como un mito, una leyenda urbana o un misterio comparable sólo al de "Sasquatch", el Yeti o las pirámides egipcias. Un héroe anonimo y nunca celebrado. Sí, un hombre al que no se le reconocen sus virtudes. Nada en comparación a Germaine Greer, que recoradarán se lanzó a las calles a arrojar su sostén mientras exigía igualdad entre hombres y mujeres; o como una Patty Hearst, aquella famosa escopetera bipolar que había desaparecido de la faz de la Tierra, y que luego resurgió robando bancos para ayudar a no se quién. En fin, usted puede entender a lo que me refiero mi querido lector, y a lo que me refiero con pasión ortográfica es a ese mamífero que vive solo y lejos de la teta de su madre. Ese hombre que vive en ese closet glorificado al cual se refiere como su apartamento, y en su defensa yo pregunto: ¿por qué siguen haciendo batidoras de color rosa en pro de una causa femenina? ¿Cuándo voy a ver mi batidora color marrón en pro de la prevención de las enfermedades de la próstata? ah! ¿Y quien dice que no?.

Cadete del ejercito testosterónico que me escuchas, es tiempo que arrojes tu calzoncillo al aire y exijas tus derechos de igualdad en los medios publicitarios, ¡basta ya del abuso! Nuestro día ha llegado. Es tiempo de que se nos reconozcan las virtudes de amos de casa que poseemos! Demostremos de una vez y por todas que los hombres no son sólamente para anunciar pastillas para la disfunción erectil ni para promover pomadas de hemorroides. Nosotros queremos ver nuestras caras en relación directa con las ollas de acero inoxidable y los detergentes de lavar ropa. Sí, tal vez sea verdad que somos primos segundos del gorila, pero seguimos evolucionando. Puede ser que nos haya tomado dos mil quinientos años para aprender a bajar la tapa del inodoro pero nuestros avances son evidentes. Por eso te pido mi leal lector masculino, que no pierdas la fe y que comiences a visualizarte en la portada de una de esas revistas de Oprah. ¡Animo!

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Mauricio Jimenez on FoodistaMauricio Jimenez

1 comment:

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